সুখ

স্বামী স্ত্রীর ডিভোর্স হতে যাচ্ছে।

আদালতে স্ত্রী কে উকিল জিগ্গেস করলোঃ আপ্নি কেনো আপনার স্বামীর সাথে ডিভোর্স নিতে চাচ্ছেন্?

স্ত্রীঃ সে রাত এ আমাকে খুব একটা সুখ দিতে পারে না।

…

স্ত্রীর বোন আদালতেই ছিলো। সে চিৎকার করে উঠলো – আপু , তুমি মিথ্যা বলতেছো কেনো?আমাকে দুলাভাই দিনেই এতো সুখ দিছে আমাকে যা আর কেউ দিতে পারে নাই, আর রাত এ তো . . . . . . .!!

Read More »

দশ মিনিট পর !

রাত ১১-৫০ মিনিটে একটা গাড়ী পার্কের পাশের পার্কিং প্লেসে থামল।

গাড়ীর ড্রাইভিং সিটে বসা ২১-২২ বছরের এক ছেলে।

পাশের সিটে বসা এক মেয়ে।

এক টহল পুলিশ এসে জিজ্ঞাসা করল কি করছেন?

ছেলেটি বলল “ আমি মাগ্যাজিন পড়ছি”।

মেয়েটিকে জিজ্ঞাসা করায় বলল “ আমি অপেক্ষা করছি, আর দশ মিনিট পর আমার ১৮ বছর হবে, আর আমরা দুজন হোটেলে এক সাথে রাতে….

Read More »

চুলের গন্ধ

প্রত্যেকদিন এক লোক তার অফিসের এক সুন্দরী মেয়ের কাছে যেয়ে খুব ঘনিষ্ঠ হয়ে দাড়াই। তারপর লম্বা একটা নিঃশ্বাস নিয়ে মেয়েটাকে বলে“তোমার চুলের গন্ধ আসলেই মারাত্মক!!”

কয়েকদিন এইটা সহ্য করার পর মেয়েটা তার বসের কাছে নালিশ দিলো।

বস অবাক হয়ে বলে“সে তোমার চুলের গন্ধের প্রসংসা করছে এতে এতো রাগ করার কি আছে!!!”

⇓

… ⇓

⇓

⇓

⇓

⇓

মেয়েটা বিরক্ত হয়ে বলে“বস লোকটা হচ্ছে বাইট্টা আবুল। সে তো আমার কোমর পর্যন্ত লম্বা। বুঝতেছেন সে কোন চুলের প্রসংসা করে???”

Read More »

ইন্টারভিউ

চাকরীর ইন্টারভিউ চলছে —

বস : আমরা কাউকে চাকরি দেওয়ার ক্ষেত্রে মাত্র দুইটা rule ফলো করি ।

প্রার্থী : কি কি স্যার?

বস : আমাদের ২য় rule হচ্ছে পরিস্কার পরিচ্ছন্নতা । আপনি কি এখানে আসার আগে রুমের বাইরে রাখা ম্যাট এ জুতোর তলা মুছে এসেছেন?

প্রার্থী : “জ্বী স্যার”

বস : আমাদের ১ম rule হলো বিশ্বাসযোগ্যতা এবং আপনার অবগতির জন্য জানানো যাচ্ছে যে বাইরে কোন ম্যাট ছিলোই না !!! কাজেই আপনাকে বিশ্বাস করা যাচ্ছে না|

Read More »

ইন্টারভিউ

একদিন আমাদের শামসু এবং তিনজন আগুনের মত সুন্দরী মেয়ে অফিসে চাকরির জন্য পরীক্ষা দিতে গেল। অদ্ভুতভাবে তারা চারজন একই নাম্বার পেল পরীক্ষাতে।তো অফিস কর্মকর্তারা পরল মহাফাপরে। চাকরি পাবে যে মাত্র একজন! তারা ঠিক করল একজন একজন করে ইন্টারভিউ নেয়া হবে তাদের। ইন্টারভিউতে একই প্রশ্ন করা হবে তাদের।

প্রথমে ডাক পরল প্রথম মেয়েটির। তাকে জিজ্ঞেস করা হল, ‘বুকের ও দুটো কি??’

জিজ্ঞেস করার সাথে সাথে বাঘের মতো গর্জন ছাড়ল মেয়েটি। অফিস কর্মকর্তা ও তাদের চোদ্দ গুষ্টিকে দেখে নেবার কথা বলে দ্রুত রুম থেকে বেরিয়ে গেল সে।

দ্বিতীয় মেয়েকে একই প্রস্ন করা হল। দ্বিতীয় মেয়েটির মুখ লজ্জাতে লাল হয়ে গেল। কোন কথা না বলে রুম ত্যাগ করল সেও।

Read More »

সেক্রেটারি

মহিলা সেক্রেটারি তার বস কে “স্যার আপনার স্ত্রী সবসময় আমাকে সন্দেহের দৃষ্টিতে কেন দেখে??

.

.
.

বসঃ “কারণ তোমার আগে সে আমার সেক্রেটারি ছিল তাই…”

Read More »

কাবাডি

এক নামকরা কাবাডি খেলোয়াড়ের বউ উকিলের কাছে এল ডির্ভোসের জন্য। উকিল বলল,”আপনি ডির্ভোস চাইছেন কেন?” মহিলা বলল,”আমার স্বামী একজন কাবাডি প্লেয়ার।” উকিল বলল, “তাতে কি হয়েছে?”

মহিলা বলল,”সেখানেই তো সমস্যা। আমার স্বামী আমার জায়গাটা ছুঁইয়ে চলে যায়।”

Read More »

বাঙালির মাইক্রোসফট যাত্রা

মাইক্রোসফটের চেয়ারম্যান বিল গেটস; তুরস্কের নতুন অফিসের জন্য একজন কাবিল এমপ্লয়ি খুঁজছেন। প্রায় ২০,০০০ আবেদনপত্র জমা পরল
এই ২০,০০০ জনের মধ্যে, ‘তরফদার’ নামের এক বাংলাদেশীও আছেন।

বিল গেটস, ২০,০০০ আবেদনকারীকেই এক সাথে একটা বড় হল রুমে ডাকলেন।
…বিল গেটস বললেন, এখানে যারা ‘জাভা প্রোগ্রামিং’ পারেন, শুধু তারা থাকবেন। বাকিরা, দয়া করে আসতে পারেন। ২০,০০০ এর মধ্যে ১০,০০০ জন হল ত্যাগ করলেন। তরফদার সাহেব মনে মনে ভাবলেন, আমি বরং থেকেই যাই এখানে… হারানোর তো কিছু নাই আমার…আর ‘জাভা প্রোগ্রামিং’ এমন কি জিনিষ!! চাকরিটা পেলে, দুই দিনে না’হয় শিখে নিব।দাড়িয়েই থাকি বরং
বিল গেটস এবার বললেন, এখানে যাদের ‘নেটওয়ার্কিং এ দক্ষতা আছে, শুধু তারা থাকবেন। বাকিরা, দয়া করে আসতে পারেন। ১০,০০০ এর মধ্যে ৫,০০০ জন হল ত্যাগ করলেন। তরফদার সাহেব মনে মনে ভাবলেন, ‘নেটওয়ার্কিং’ আর এমন কি জিনিষ!! চাকরিটা পেলে, দুই দিনের মামলা এটা!

Read More »

অফিস ফান

এটা একটা শোনা গল্প, তবে ঘটনা সত্যি।

মিটিং রুমে একজন প্রেজেন্টেশন দিচ্ছেন তার বসের কাছে। বস হচ্ছেন আবার মহিলা। প্রেজেন্টেশনের এক পর্যায়ে মাইক্রোসফট এক্সেলে বিজনেস কেস দেখাচ্ছেন বসকে।

তো, বস বলছেনঃ উপরে ওঠ, নিচে নামো। ওইটা খোল (কোন একটা ফাইল দেখিয়ে)।

এমন সময় প্রেজেন্টার বলছেনঃ আপা, একটু আস্তে বলেন, বাইরে লোকজন শুনলে কি মনে করবে!

আপা বললেনঃ কেন?? ১০ সেকন্ড পর অবশ্য আপার মুখ খানা লাল হয়ে গিয়েছিল

Read More »

যৌননিপীড়ন

৬ ফুট লম্বা এক যুবতী তার অফিসের বসকে একদিন নালিশ করলঃ- স্যার, একটা লোকপ্রতিদিন এসে আমাকে যৌননিপীড়ন করে।
বসঃ- কীভাবে?
মেয়েটিঃ- সে প্রতিদিনএসে বলে, তোমারচুলে কী সুগন্ধ…
বসঃ- তো কী হয়েছে?
মেয়েটিঃ- লোকটা ৩ ফুট লম্বা…!!!

Read More »

ছোট প্রেমিক + বড় প্রেমিকা = প্রেমময় মধুর সম্পর্ক

প্রেমিক ছোট, প্রেমিকা বড়। প্রেমের বাজারে এটাই সাম্প্রতিক ট্রেন্ড। বিশ্ব জুড়েই চলছে এ ট্রেন্ড। প্রেমিক বয়সে ছোট হলেই প্রেমিকা ‘হট এন্ড হ্যাপিনিং’। অবিশ্বাস্য মনে হচ্ছে? এমন অসম সম্পর্কে জড়ানো তারকাদের প্রেমের বর্তমান হালচাল জানলেই বিষয়টা স্পষ্ট হবে। হলিউড তারকা ডেমি মুর নিজের চেয়ে ১৬ বছরের ছোট অ্যাশটন কুচারকে বিয়ে করে বেশ ভালোভাবেই বেভারলি হিলসে সংসার করছেন। পপ সম্রাজ্ঞী ম্যাডোনা বয়সে ১০ বছরের ছোট ব্রিটিশ পরিচালক গাই রিচির সঙ্গে ঘর করছেন মহানন্দে।
বর্তমানে সম্পর্ক না থাকলেও হলিউডের আরেক অভিনেত্রী ক্যামেরন ডিয়াজও একসময় তার চেয়ে ৯ বছরের ছোট জাস্টিন টিমবারলেকের সঙ্গে চুটিয়ে প্রেম করেছিলেন। শুধু হলিউড নয়, ভারতেও এমনটা দেখা যায়। ভারতীয়দের প্রিয় ক্রিকেটার শচীন টেন্ডুলকার তার চেয়ে ৭ বছরের বড় অঞ্জলিকে বিয়ে করেছেন। শেষ অবধি দাম্পত্য না টিকলেও বয়সে ১২ বছরের বড় অমৃতা সিংয়ের সঙ্গে সাইফ আলী খানের বিয়ের ঘটনা তো আছেই।

Read More »

কানার ঘ্রাণশক্তি

এক অন্ধ লোক আসলো এক হোটেলে খাবার খেতে।

ওয়েটার, যে কিনা হোটেলটার মালিকও, এসে অন্ধ লোকটাকে মেন্যুটা বাড়িয়ে দিল।
“দুঃখিত জনাব।”, বললো অন্ধ লোকটা। “আমি চোখে দেখতে পাইনা। তাই আপনার মেন্যুতে কি আছে সেটা আমার পক্ষে দেখা সম্ভব না।”

“ওহহো, আমি দুঃখিত।”, বললো মালিক। “তো আপনার অর্ডার আমি কিভাবে নেব।”

“আপনি এক কাজ করুন”, অন্য কোন কাস্টমারের ব্যবহৃত একটা চামচ নিয়ে আসুন। আমি সেটার গন্ধ শুঁকে বলে দিতে পারবো খাবারটা কী। তারপর আপনাকে জানাব, সেটা আমি খাব কিনা।”

হোটেলের মালিক এমন নতুন ধরণের কৌশলে একটু অবাক হল। সে গিয়ে পূর্বতন কাস্টমারের ব্যবহৃত একটা তেল চিটচিটে কাঁটাচামচ এনে লোকটাকে দিল। অন্ধ লোকটা সেটা নাকের কাছে নিয়ে কুকুরের মত কিছুক্ষণ শুঁকে বললো, “আহ, মনে হচ্ছে গরুর সিনার গোশত দিয়ে মাসকলাইর ডাল। আমার খুব পেয়ারের খানা। নিয়ে আসেন, এটাই চলবে।”

Read More »

পোপের গাড়িচালক

মহামান্য পোপের ব্যক্তিগত গাড়িচালক দেখলো, মহাশয় রাস্তার ধারে মুখটা বেজার করে দাঁড়িয়ে আছেন। তাঁর মালপত্তর সব পায়ের কাছে রাখা আছে।

“মহামান্য!” শ্রদ্ধাবনত গাড়িচালক বললো। “আপনি দয়া করে গাড়িতে চড়ে বসুন। আমরা তাতে তাড়াতাড়ি গন্তব্যের দিকে রওনা হতে পারব।”

পোপ অক্ষিপল্লব উল্টে বিরক্তির স্বরে বললেন, “দ্যাখো ছোকরা, ভ্যাটিকেনের গোঁয়ার সভাসদগুলো এই জন্মে কখনো আমাকে গাড়ির স্টিয়ারিংটা ধরতেও দিলনা। আমার বহুদিনের শখ- অন্তত একদিন হলেও মনমাফিক গাড়ি চালানো।” মুখে ছ ইঞ্চি দৈর্ঘ্যের হাসি ফুটিয়ে এবার পোপ মহাশয় বললেন, “আজ তো ভ্যাটিকেনের বিচ্ছুগুলো আশপাশ নেই। আজ ঠিক করেছি আমিই গাড়ি চালাবো, তুমি আমার পাশে বসে থাকবে।”

Read More »

বৃদ্ধা মাতার উপহার

চার ভাই উচ্চশিক্ষার্থে গৃহ ত্যাগ করেছিল অল্প বয়সেই। অবশেষে মোটামুটি সবাই জীবনে প্রতিষ্ঠিত হল। প্রত্যেকে সমাজের উঁচুতলায় স্থান করে নিল।

বহুবছর পর চার ভাই নিজেদের গ্রামের বাড়ি থেকে বহু দূরে এক শহুরে এলাকায় একত্রিত হল এক নৈশভোজ সভায়। তারা আলোচনা করতে লাগলো, গ্রামের বাড়িতে তাদের বৃদ্ধা মাতাকে কি উপহার দেয়া যায়।

বড় ভাই শ্যামচাঁদ বললো, “মায়ের জন্য আমি এমন পেল্লায় এক বাড়ি বানিয়ে দব না, সেখানে থাকলে- দিব্যি বলচি, মা ভাববে বুঝি ইন্দ্রুপুরীতেই চলে এল। বুজেছিস।”

মেজ ভাই ব্যোমচাঁদ বললো,

Read More »

অনুপ্রবিষ্ট

এক প্রেমিকযুগল অনেকদিন ধরেই একসাথে আছে। কিন্তু মেয়েটা বেশ রক্ষণশীলা বলে এখনো পর্যন্ত ছেলেটার সাথে তেমন কিছুই তার হয়ে ওঠেনি। ছেলেটা ওদিকে তো অন্তর্জালায় অস্থির। সে তার এত সাধের, এত সুন্দর প্রেমিকাকে একটা বারের জন্য একটু খোলাখুলিভাবেও দেখতে পারেনি।

একদিন ছেলেটা সে মেয়েকে নিয়ে গাড়ি চালিয়ে যাচ্ছিল। মেয়েটা তার ধীরগতির ড্রাইভিং দেখে অস্থির হয়ে উঠলো।

“এত আস্তে কেউ গাড়ি চালায় নাকি?”, বললো মেয়েটা। “ওফ,আমি বিরক্তির চোটে পাগল হয়ে যাচ্ছি তোমার ড্রাইভিং দেখে।”

“আমার কিছু করার নেই।” বললো ছেলেটা। “আমার জীবনে কোন আনন্দ-ফুর্তি নেই। পাগলা ঘোড়ার মত ছুটে আমার কী লাভ?”

Read More »

আফ্রিকান রুলেট

আফ্রিকার এক রাজা একবার গেলেন সোভিয়েত ইউনিয়ন সফরে। তখন সমাজতন্ত্রের ভাগ্যবিধাতা হয়ে সোভিয়েতীয় সিংহাসনে আসীন- প্রিমিয়ার মার্শাল জোসেপ স্তালিন।

তো, রাশিয়ান কায়দায় পুরো সফর জুড়েই এন্তার খাতির যত্ন করা হলো কৃষ্ণাঙ্গ রাজামশায়ের। বিদায় বেলায় মার্শাল স্তালিন তার কাছে আবদার করে বললেন, “দেখুন মহামান্য, আমাদের দেশ ত্যাগ করার আগে প্রত্যেক রাষ্ট্রীয় অতিথিকে একটা বিশেষ আনুষ্ঠানিকতা সারতে হয়। মানে একটা বিশেষ আয়োজনে অংশ নিতে হয় আরকি।”

রাজামশায় উদার হেসে বললেন, “আমি সানন্দে রাজি। কী বিশেষ আয়োজন বলুন?”

“আপনাকে ‘রাশিয়ান রুলেট’ খেলতে হবে। খেলাটা আমাদের সংস্কৃতির বহু প্রাচীন একটা অংশ। তবে প্রাণনাশের সামান্য অবকাশ আছে। অবশ্য, একারণেই খেলাটা এমন অভিজাত।”

Read More »

ঐশ্বরিক আবিষ্কার

ফোর্ড মোটর কম্পানির প্রতিষ্ঠাতা হেনরি ফোর্ড মৃত্যুর পর স্বর্গবাসী হলেন।

স্বর্গের দ্বারে তাঁর সন্ত পিটার তাকে বললেন, “সুস্বাগতম বৎস। তুমি সত্যই বড় ভালো লোক ছিলে এবং তোমার আবিষ্কার মর্ত্যলোকের যোগাযোগ ব্যবস্থাকে তো আমূল বদলে দিয়েছিল। পৃথিবীর মানুষের জন্য তোমার অবদানের পুরস্কারস্বরুপ তোমাকে বিশেষ সুবিধা দেয়া হলো, তুমি স্বর্গে যার সাথে ইচ্ছে তার সাথেই সময় কাটাতে পারবে।”

বিচক্ষণ ফোর্ড সাহেব কিছু ভেবে বললেন, “ঠিকাছে, আমি আদিপিতা আদমের সাথে একটু দেখা করতে চাই।”

বলামাত্রই সন্ত পিটারের নির্দেশে স্বর্গদূত গিবরিল তাঁকে নিয়ে গেলেন আদমের কাছে।

আদম, একাকী খোলা উদ্যানে বসে স্বর্গীয় হাওয়া খাচ্ছিলেন। তাঁর কাছে এসে ফোর্ড সাহেব নিজের পরিচয় দিয়ে বললেন, “আপনিই তো সেই ব্যক্তি যিনি ‘নারী’ উদ্ভাবন করেছেন?”

Read More »

তন্দ্রালু স্ত্রী

জনাব মাইকেল যদুমদন গেলেন চার্চের পুরোতের কাছে বিশেষ এক আর্জি নিয়ে।

“মহামান্য” বললেন যদুমদন। “কিছুদিন ধরে এক বিশ্রী ব্যাপার ঘটছে। বলি কি, আমার বউ- ওই বদবক্ত মহিলাটা আপনার অভিভাষণের সময় প্রায়ই বেঘোরে ঘুমিয়ে পড়ে। বুঝতেই পারছেন, একজন ধার্মিক ব্যক্তি হিসেবে এটা আমার জন্য যেমনটা বিব্রতকর, তেমনি ধর্মবিষয়ক একজন তুখোড় বক্তা হিসেবে আপনার জন্যও বেশ হানিকর। ভীষণ খাণ্ডারনি মেয়েলোক বলে সামনাসামনি মুখফুটে কিছু বলতেও পারিনা। কি করা যায় বলুনতো?”

যাজক মশায় কিছুক্ষণ ভেবে-চিন্তে বললেন, “একটা বুদ্ধি করা যায়।” যাজক মশায় তার গাউন থেকে একটা বড়সড় পিন খুলে নিয়ে মাইকেল যদুমদন সাহেবের হাতে ধরিয়ে দিয়ে বললেন, “এটা রাখো বৎস। যখন আমি দেখবো তোমার স্ত্রী ঝিমুতে শুরু করছে তখন আমি তোমাদের দিকে হেঁটে যাব। ঠিক তখনই তুমি এই পিনটা তার হাঁটুতে ফুটিয়ে দেবে, তাতেই কাজ হবে।”

Read More »

সাধারণ জ্ঞান

এক উকিল হাইওয়ে বাসে মলি আন্টির পাশের সিটে বসলেন।
মলি আন্টির শকলের সুষমা আর তনুর তনিমা দেখে উকিলমশায় বড়ই আমোদিত হলেন। ছুতো খুঁজতে থাকলেন তার সাথে কথা বলার জন্য।

“আচ্ছা ম্যাডাম” বললেন উকিল। “আপনি মনে হয় বেশ বোর হয়ে আছেন। চলেন একটা খেলা খেলি। খেলাটা খুব দারুণ।”

মলি আন্টি বেশ একটা পাত্তা না দিয়ে জানালার কাঁচের উপর মুখ থুয়ে নির্বিকার পড়ে রইলেন।

“দেখুন ম্যাডাম।”, বললেন উকিলটা। “আপনি হয়তো আমাকে মিনসে ভাবছেন। আমি আবারও বলছি, খেলাটা কিন্তু বেশ মজার। আমি আপনাকে একটা প্রশ্ন করবো, তারপর আপনি পাল্টা একটা করবেন, এভাবে।”

মলি আন্টি এবারও নিরুত্তর। তিনি জানালার কাঁচে মুখ গুঁজে ঠায় বসে রইলেন।

উকিল বললেন, “ঠিকাছে। প্রথমে আমি আপনাকে একটা প্রশ্ন জিজ্ঞেস করব। যদি আপনি উত্তর দিতে না পারেন তবে আমাকে পাঁচ টাকা দেবেন। তারপর আপনি করবেন, আর আমি আটকে যাই তাহলে দেব পাঁচশো টাকা।

Read More »

উপহার

বারেক তার নতুন প্রেমিকার জন্য কিছু কেনাকাটা করতে গেল।

যেহেতু তারা সদ্য প্রেম শুরু করেছে, ওদিকে আবার একটু আধটু শীতও পড়তে শুরু করেছে, তাই বারেক ভাবলো, সুন্দরদেখে একজোড়া হাতমোজাই সই- বেশি খরুচে কেনাকেটা এ সময় উচিত হবে না। কেনাকাটার জন্য গাউসিয়া মার্কেটে বারেক নিয়ে গেল তার শ্যালিকাকে, মানে প্রেমিকার ছোটবোনকে, সে নাকি আবার কেনাকাটা আর মুলোমুলিতে বেশ ঝানু।

প্রেমিকার বোন তার নিজের জন্য এক ফাঁকে দুটো প্যান্টি কিনলো। কিন্তু হতচ্ছাড়ি সেলসওম্যান সেগুলো প্যাকিঙের সময় গড়বড় করে ফেললো। সে উদোর দ্রব্য ভুদোর ঝোলায় ভরে দিল। তারপর ডেলিভারি বয়কে দিয়ে সেগুলো পাঠিয়ে দিল বারেকের প্রেমিকার বাসায়।

অদম্য আগ্রহে, আনচান মনে, প্রেমিকা খুললো সেই উপহারের প্যাক। খুলে সে দেখলো দুটো রঙাচঙা প্লেবয় মার্কা অন্তর্বাস, সাথে একটা কাগজে গুটগুট হাতে লেখা বারেকের নোট।

বারেক লিখেছে-

Read More »

পেশা বৃত্তান্ত

ইনকাম ট্যাক্স অফিসে এক ভীষণ খটমটে দেখতে মহিলা এসে, গাণনিকের সামনের সোফাটায়, একেবারে পায়ের উপর ঠ্যাং তুলে বসলেন। পরনে সবুজ রঙ্গের একটা কামিজ, আর কালো- লম্বামতো একটা স্কার্ট। খস করে ম্যাচ জ্বালিয়ে একটা সিগারেট ধরাতে ধরাতে মহিলা বললেন, “ল্যাখেন। আমার আয়কর বেত্তান্ত, এই বছরের জন্য।”

অ্যাকাউন্ট্যান্ট হা করে তাকিয়ে বললেন, “ঠিকাছে। আগে তো আরো তথ্য-তথ্যাদি দরকার।” বলেই অ্যাকাউন্ট্যান্ট সাহেব ভদ্রমহিলা(!)র নাম-ধাম, জন্মতারিখ, বর্তমান ঠিকানা সব টুকে নিলেন।

“….এবার আপনার পেশা।” বললেন অ্যাকাউন্ট্যান্ট।

মহিলা বিড়িতে শোঁ শোঁ দুইটা সুখটান দিয়ে ড্যামকেয়ার ভঙিতে বললেন, “ল্যাখেন, ‘মাগি’।”

“মানে?” থতমত খেলেন অ্যাকাউন্ট্যান্ট।

“মাগি মানে ‘বেশ্যা’। বাংলা বোঝেন না। ‘খানকি’ মানে কি বোঝেন?”

Read More »

তদন্ত রিপোর্ট

সংবিধিবদ্ধ সতর্কীকরণঃ অপ্রাপ্তবয়স্ক এবং অপ্রাপ্তমনস্করা দূরে থাকুন।

নিচের কৌতুকটি, পূর্বপ্রকাশিত এই কৌতুকটির ‘প্রাপ্তবয়স্ক’ সংস্করণ।

মিয়ামি থেকে বস্টনে উড়ে যাবার সময় একবার আতলান্তিক কোস্টলাইনে ভয়াবহ এক বিমান দুর্ঘটনা ঘটলো। বিমানের প্রায় সব মানুষ মারা পড়লো। অনুসন্ধানকার্যে ঝানুতম- মার্কিন গোয়েন্দাব্যুরো এফবিয়াই, তটসীমা ধরে দুর্ঘটনাস্থল আঁতিপাঁতি করে চষে ফেললো। তবুও তারা ব্ল্যাকবক্সের একরত্তি টুকরোটাও পেলনা, যা থেকে অন্তত বোঝা যেতে পারতো, ঘটনা কীভাবে ঘটেছে। পাওয়ার বেলায় পেল কেবল একটা বাঁদর, যেটা সেই সময়ে ওই বিমানেই অবস্থান করছিল। কোন এক হতভাগা যাত্রীরই পোষা ছিল সেটা। মনিবমশায় অক্কা পেলেও, সৌভাগ্যের অতিশয্যে, বিমানের একমাত্র প্রাণী হিসেবে বেঁচে ছিল শুধুমাত্র মুখপোড়া বাঁদরটাই।

Read More »

পোঁদপ্রকরণ

‘পোঁদ’ শব্দটি মোটামুটি একটি সুশীলজনস্বীকৃত গুরুতর অশ্লীল শব্দ হলেও আঞ্চলিক বাংলার বাগ্বিধিতে এর প্রয়োগবাহুল্য দেখে রীতিমত চমকে গেলাম। ছোটকালে ব্যকরণ ক্লাসে ‘একই শব্দের ভিন্নার্থক প্রয়োগ’এর পড়া ঠিকমতো দিতে পারিনি বলে মাস্টারমশায়, মেরে ‘পোঁদের ছাল তুলে নেবার’ ইচ্ছা পোষণ করেছেন হরহামেশাই। কিন্তু সেদিনের সেই মাস্টারমশায় কি জানতেন, তাঁর সেই মলাটমোড়া ব্যকরণ বইয়ে যেই শব্দটি স্থান পায়নি, তার ব্যবহারিক প্রয়োগের ব্যাপকতা অন্যসব শব্দগুলোকে কীরুপে ছাড়িয়ে গেছে! আঞ্চলিক বাংলায় এই ‘পোঁদ’ শব্দটি বাক্যের গঠনশৈলী এবং অর্থোদ্যকতাকে কেমনটা অলংকৃত করেছে সেটা সচেতনচক্ষে একটু দেখা নেয়া যাক-

-পোঁদের ছাল তুলে নেওয়া (মর্মন্তুদ বেত্রাঘাত)ঃ যে পড়া ঠিকমতো বলতে পারবে না, মেরে তার পোঁদের ছাল তুলে নেব।

Read More »

শালার বাপ

বন্ধুর মোবাইলে কল হচ্ছে কিন্তু রিসিভ করছে না। 
অগত্যা টিএন্ডটি নম্বরে কল করলাম। 
ওপাশে বন্ধুর গলা শোনা গেল “হ্যালো”
আমি বললাম “কীরে শালা? ফোন ধরস না ক্যান?”
.
.
.

Read More »

Errors and redirections

Oop! This Seems to be a broken page. Sorry for the trouble, you can do one of the below -   

• Visit our Home page to Explorer More.
• Contact us for further assistance.

Read More »